日日是好日

      搖搖晃晃，前幾天我又在徬徨了，本來篤定的心又因為外再的因素再度搖擺。為了安撫有點無主的心情我決定去把所有的選擇一窺究竟，完完全全的把相關的資料閱讀完畢然後再決定該如何前進。「檢驗更多事實才不會迷失」所以我閱讀了許多資料然後決定奮力一搏，已經抱負破釜沉舟的心情開始努力。

      或許是太久不見，也或許是每次電話總是斷斷續續的在說話，找不到熟悉感，前幾天我的心情很悲傷，感覺好像失去了什麼那樣，甚至連最壞的想法：「算了，不要了好了。」都曾浮現在心頭。星期日打了封帶有些攻擊性的訊息給你，那時候我們兩個同時陷入了哀傷，什麼事都做不了，你睡覺了，而我也爬上床去，過不久我也昏昏沉沉的進入夢鄉。這是你要來找我的前一天，我懶得在多說話，甚至「你乾脆不要來好了」任性想法出現。太久不見真的很哀傷，很多事都不是那麼真實，因為看不到人聽不到真正的聲音。加上這陣子報告與作業讓我心煩氣躁，所有的負面想法都一再的被自己放大，在我的心中的那個你被我的壞心情扭曲到不成人形。

        那天與湘君聊完天後，發現其實我們一樣的個性的人，只是他是顯性而我是隱性的，而且我藏的好好的，沒有一絲破綻。

        「害怕跌倒」真的是一針見血啊，還沒有開始行動我們就開始擔心東，擔心西，擔憂什麼事都做不到，害怕承擔別人眼中的期望，更驚恐別人對我們的失望。從來沒有認真想過自己該是如何，很少把別人的眼光撇開。

       其實，我厭倦自己那種：「好學生」應該如何、「報告要做到如何程度完整的堅持」、「你不會這樣吧」、「你應該會做好吧」每次都會拿這個來期待自己，期望每件事都可以盡善盡美，但事實上我總是沒辦法如此，然後跌入「悲傷」的氛圍，「為什麼別人能？我卻不能？」然後自己就開始「無病呻吟」，搞得自己烏煙瘴氣的。

      好像從加入社團與交了男朋友之後就很少參與朋友間的活動，今天原本還有因為「報告繁多」想要將高雄遊樂取消的想法，好險後來在出發前最後一刻把所有該討論的報告一併做個討論與分工，似乎報告不再是那麼沒有方向，也不像自己想像的那樣繁多，更重要的是我真的沒有好好的出去玩樂一下了，所以最後我跟鬼還有林先生夫婦騎著機車風塵僕僕的前往漢神去燒錢。

　　97/11/3開始有了屬於我們的班級：一年甲班，那時候看到他們的臉龐，覺得每一個孩子都好可愛哦，所以在心中偷偷叫他們小可愛。但是，當我真正站上台上時小可愛瞬間變成令人髮指的小惡魔。

　　1/6初次上台的國文課

　　老實說，這次的教案準備其實沒有很完善，在上台前一天我還在補足教具，得承認真的不用心。很不巧的是阿昌哥剛好進入了我們班看我試教。整整一頁，他筆記本整整一頁寫的都是我該改進的地方，但老師也算仁慈，在事後雖然用有些嚴肅（雖然他不管什麼時候看起來都很嚴肅）的眼神簡略的告訴我一些地方。說實在的，教得不是很好，有點受挫。

打從心底的討厭你某一些表現

你幹麼一直想自己沒有的

你幹麼一直窮緊張

真的sick了，不是身體上那種。

我的心地一點也不美麗，對人沒有完全的體諒只會像個惡婆婆那樣怪東怪西

聆聽不夠話說太多，嘴巴搶話搶的太嚴重卻不肯多聽別人說

　　對於自己相當的不足與沒信心，每次遇到這種狀況我只能趕趕趕趕…但龜毛的自己卻又雞蛋裡挑骨頭搞到自己好ＳＡＤ的啊！明明說好是要抱著試試看的精神，但我卻焦慮的睡不好，想東想西的；明明就要從容的態度去看待這件事，但是事到臨頭總是壓的自己喘不過氣來，真的不夠阿不夠。

　　我很不足很不夠，現階段只能盲目的跟著截止日期賽跑，高中的感覺似乎又回來了，我不想要啊。

 其實我沒有特屬於哪個宗教信仰，只記得小時候相信與奶奶一起入道一貫道的彌勒佛（只記得這些，如果還有其的神真的是很抱歉，我沒有要對祢們不敬啊，跪），到現在年紀長大一些只對我們家自己的觀世音菩薩有絕對的忠誠度與信仰。

為什麼要說謝謝祢呢？